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第51章 意识流中转站9（第2页）

其实我不把过去的自己当做我自己，我不把未来的自己当我自己，我也不会使得我自己变成了我的生活。

然后自己的个人信息被家里人随随便便的就流露出来了，我整的觉得我自己还是不算好。

场面和局势也看不清，我对于这些事情都不抱有多少希望和好处。最后使得我自己看起来就像是一个口无遮拦的人一样。

明明什么东西都是有着这些东西包围和囊括之下的。

以前有人喜欢科比，对我侃侃而谈，然后过了不久之后科比就牢大了。指做直升机掉下来坠机了。

然后就是某某饭圈绿头发恶俗动漫作品英xx什么学院。虽然我看到最后才发现这家伙是极端的日鬼子死考。

然后本来我还想着去着落到这件事情，事情有什么好事情，现在造成的物品还是单单不止这么点的。

我的日常写作环境是处于一种外来环境的干扰，我不断的去干扰这些干扰的干扰。作为三个词语的重叠对。

什么。

就是一直被打断着，我根本思考不来，都是一些乱七八糟的事情，让谁说都没有多好的事情，也不会使我的接受事物发展下来。本身就是对于我的安排的一种不接受，我的脑子是不停的要注意这期间的事情。

反正好乱啊，我好乱啊，我虽然很喜欢杂乱这两个字，但是我好像就是融入了一样，这种中和的态度。

出于我自己的理解变得理解也是一大堆的混乱了，我面对着我的种种安排也不会有多少的安排，也没有多少的控制欲望。摆弄成就之后的事情就不会再去坚持我的身段。

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所以我要怎么办，我还是一直在和我自己做着长久以来的斗争的，我压力也很大，情绪也是勉勉强强的保持稳定，只是时间真的过得很慢很慢，这么慢的时间，对于我来说就是遗忘和浪费罢了。

明明只是低价的售卖我的体力，但是得到的回报总是负面的赋值。我最后的结果还是一出。

既然我在各个方面都没有什么突出的表现的话，那么我就只有靠写作为生了。我不知道那些人是怎么搞出名堂的，但是我现在要是不抓住这次机会的话，我就会命损于此了，虽然我其实蛮期待着死亡的。

我也不明白为什么我会这么期待。

完了彻底的完了，我所喜爱的事物比起人来讲更多的是些奇怪的xp。要是说我喜欢时间，我喜欢空间，我喜欢死亡，我喜欢毁灭。要是正常人听起来一定会觉得很怪很怪吧。不管什么事情都是这样，总之这些东西成就的事件很多。

我突然想起了什么叫做奋力的反抗，什么叫做在绝处求生。我片面的去处理这些东西，但都不一定会对自己的东西感兴趣。兴趣上也是歪到了底，我漠视着我自己的生存发展，把我自己封闭在了巨大的牢笼之中。但我拯救的我自己不会就这么轻轻松松的被打到。

胜利对于我来说就是我的实力达到了极大的提升，但是升级的过程中我并不是很在意我的生存，往往对于我的这种思考模式感觉到压力和不可接受，受不了。

就会被逼迫和被强制的挤压掉自己的生存空间，空间之中有内有外，但内外的事情都不是值得我爱戴的，总是显摆着我的这些内容和东西。

再者就是一些判断了。

为什么，呐喊过很多次了。

要是我还是沉迷于这种极端的话，到底会为了这些东西做出一些什么样的改变呢？

是虐待嘛？还是病态呢？要是我说疯狂的人从最开始之前还不是疯子。最后才会变成真正的疯狂的人，人与人之间处于一种。

别再这样子下去了，我都收不了了。我去你妈的。

精分了是吧。

不是我只是被身边的某个东西给恶心到了。真的是令我烦躁到了极点，真的是为什么要干扰我的写作。

我不是精神病，我也没有对于生活失去信心和动力。我只是在发泄而已。只是人人都有压力而已，不断的绷紧着我的精神，绷紧着我的想法。我坚决的面对我自己的情况上做出编排。这些就都是我自己合适的理由。

我不能接受其他人的安排，我也不能推荐这些东西。

真的是很难受，真的是不能接受，我想到这些事物有的知识诊断上的不同。

脑子里的想法就是如此的困难，遇到了瓶颈就会以这样一种表达方式去想，到底自己在干什么。

本来就很迷漫，本来就很疑惑，本来就令我难过到了极点。

既然说身边的环境如此的另我恶心，我恶心到这种地步了还不够。我想着我的处境，要是真的能全部都说出来就会变成好事物。

事物之前和之后都会弄得我身心疲惫。怎么就突然想到了全部都丢进地狱呢？

我是很痛苦了，但是痛苦的事情也不是很多难受的。

我坚持下来过，反正每天都是这样，因为痛的多了就导致了我的身体变成了一种接受上的难受。